微信朋友圈怎么转发别人的说说
生活就是一个大舞台，每个人都有自己的戏份和角色，关键是如何演好。爱情不是要求对方变成谁，而是帮助对方成为最好的自己。以下是小编为大家收集的微信朋友圈怎么转发别人的说说，欢迎学习，大家一起来看看吧！
微信朋友圈怎么转发别人的说说
1、少给我脸色看，你以为自己是调色盘。
2、上今天的班，睡昨天的觉！
3、看看你的排名，就知道你班有多少人。
4、小鸟虽小，但它玩的却是整个天空。
5、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
6、谁无虎落平阳日，待我东山再起时。
7、当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。
8、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
9、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
10、每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
11、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
12、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
13、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
14、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
15、只想优雅转身，不料华丽撞墙。
16、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
17、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
18、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
19、我一般不会轻易的去评估别人，凡被我评估的人现在都不是人了。
20、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
21、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
22、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
23、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
24、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
25、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
26、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。
27、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！
28、东边日出西边雨，导师无情我有情。
29、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
30、老鼠一发威，大家都是病猫。
31、不要过分迷信科学，科学不过几百年的时间，在这个世界上还有许许多多无法用科学来解释的诡异现象。比如我为什么这么穷。
32、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
33、希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟。
34、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
35、上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗。
36、你的丑和你的脸没有关系。
37、不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。
微信朋友圈怎么转发别人的说说
1、给我一个支点，我能撬走你女友。
2、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
3、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
4、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！
5、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
6、男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而废的。
7、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
8、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
9、连广告也信，读书读傻了吧！
10、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
11、你说世界上第一个知道牛奶可以喝的家伙，到底对牛做了什么？
12、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
13、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
14、四川就像奥利奥，地震先扭一扭，泥石流再舔一舔，洪水再来泡一泡。
15、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
16、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
17、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
18、你穿得很危险，但长得很安全。
19、花心大萝卜遭遇水性小杨花，这将是性骚动中，一场重量级的对撼。
20、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相的是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。
21、钞票不是万能的，有时还需要信用卡我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
22、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
23、爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！
24、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
25、一脸的虚假繁荣。
26、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
27、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
28、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
29、天空下雨了，可以打伞；心下雨了，该怎么办呢？
30、什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
31、割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神！
32、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
33、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
34、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
35、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
36、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
37、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
38、有一种畜生，长得很像人。
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1、我知道啊，我这样的性格很糟糕。
2、八戒遇月老问：靠！月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
3、昨晚我作了个梦，你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！
4、小鸡鸡和小鸡蛋互诉衷肠，小鸡蛋问小鸡鸡：“你崇拜我吗？”小鸡鸡脸害羞的像一个红苹果说道：“嗯，我好崇拜你的，你不仅可以变幻各种颜色，而且那么有营养供人类享受，携带起来也。
5、你睡着了？我派蚊子叮你；你吃香喝辣？我派苍蝇烦你；你忘了我？我叫蜜蜂钻进你肚子里。八戒啊，取经回来，也得常和我联系，不然休怪大师兄又来扰你！
6、你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
7、平时睡懒觉，管事瞎胡闹，看见人就跑，有声就喊叫。让你吓一跳，想起真可笑，朋友你别看，狗咬‘耗子’多管闲事。愚人节到了，愿你喜乐开心笑！
8、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
9、一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。问：可以吗？女答：他肯？答：他一眼看中你。婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你！
10、雨神雨神，快到我家来，给我们来场大雨吧。
11、是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀。
12、搞笑车窗告示：1新车上路，内有杀手。2女司机+磨合+头一次=女魔头。3新手手潮，越催越面。4刹车油门分不清，都好使！5爱我追我，别吻我怕羞！
13、鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品质高。意思是说，你和什么样的人在一起，就会变成什么样子。我现在终于知道你为什么这么喜欢，猩猩了！
14、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！
15、鸭子太吵，总爱呱呱叫，小猫爱撒娇，总是喵喵喵，小狗汪汪汪，总是太能闹；数来数去还是你最好，就算是周末，也呆在圈里睡大觉。祝周末快乐！
16、百度里搜不到你，只好进搜狗！