长篇搞笑说说
有一些人喜欢简短的搞笑说说，有一些人喜欢长篇的搞笑说说，下面是由小编为大家分享的长篇搞笑说说，希望大家喜欢。
长篇搞笑说说【经典篇】
1) 第一天，和她猜拳我输了。她笑道：输的人罚洗碗……第二天。和她猜拳我赢了。她怒道：竟敢赢我。罚你洗碗……第三天。她问我爱她吗?我点头。她笑道：爱我就替我洗碗吧……第四天。她问我爱她吗?我摇头。她怒道：竟然不爱我。罚你洗碗……第五天吃完饭。她看了我一眼。我便默默地去洗碗了……第六天吃完饭。她还没看我。我就主动去洗碗了……第七天。她还没吃完饭。我就吼道：快点吃。我还等着洗碗呢……好习惯就是这样培养出来滴!
2) 暗恋一女生想向她告白，但是不知道她有没有男朋友。我不知道怎么问啊。我就直接对她说：“你有男朋友嘛?”谁知道她转过头鄙夷的看着我老久才说了一句：“有又如何，没有又如何，球场上有守门员，球不照样进吗。”
3) 昨晚爸爸突然冲进我房间，指着我欲言又止的样子，我还以为我做错什么事吓坏了。就这样僵持了一会儿，我爸出去了，然后我听到他问我妈，咱女儿叫啥来?我突然忘了。。。
4) 我觉得蚊子可真坏。你就可一个地方咬，吃饱了不行吗?非得前后左右转圈咬?你妈没教你吃菜只夹一个地方吗?没教养!
5) 昨晚做了个梦，梦见我掉进万丈深渊，好可怕，掉到一半的时候我竟然抓住了一根树枝，幸好啊，可就在此时我被男友杀猪般的痛声从梦里惊醒，对不起老公听我解释!我不是故意的!
6) 前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使。看来，姜还是老的辣啊。最搞笑的扣扣说说。
7) 小时候经常被老妈打哭，老妈却说：“不许哭，再哭还打”。有一次又被挨打了，我为了少受些皮肉之苦硬咬着牙没哭，老妈却说：“”呦，长脾气了啊?你皮硬是吧!”最后硬把我打哭了。
8) 课堂上老师点名：“刘华!”结果下面一孩子大声回到：“yeah!”老师很生气：“为什么不说‘到’?”孩子说：“那个字念‘烨’”
9) 我妈：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了?我：妈，你能不能不闹。你造多少人追我不?我还自己过?我都一天分几批过!我妈：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。
10) 一朋友买东西特喜欢砍价，有次小摊看到一条裤子，人家卖200，一番大战，硬是砍到30。最后摊主说：“没见过你这么能砍的，说得也累了，就这价给你吧。”二货来了句：“我就是试砍砍价，没打算买呢。”
11) 谈到宗教信仰问题，我爸说：“我们祖祖辈辈都是信猴。”我：“啊?信猴?信孙悟空吗?”我爸：“不是啦!是信猴啦!阿弥头猴的猴啊!”我：“哈哈哈哈哈哈哈哈。”
12) 迪拜女人只花钱，德国女人只工作，曰本女人只带孩子，中国女人就是超人、女汉子!你得工作、创业、洗衣服、做饭、带孩子、打扫卫生收拾家、教育子女、对外和谐社会关系、对内和谐家庭关系。谁说女人是水做的?中国女人简直就是水泥做的!
13) 二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。
14) 路上突降瓢泼大雨，远远看到女神在公交站台躲雨，我冒着雨跑到她面前，将自己唯一的一把雨伞拿给她!“那你怎么办?”女神冲着奔入雨中的我大喊。“没事!我有车!”坐在驾驶室里的我，微笑的看着后视镜的女神，感觉自己在追求女神的路上又进了一步……
15) 我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪!”终于有一天，你忍不住向众人吼道：“我不是猪才怪!”
长篇搞笑说说【热门篇】
1) 女孩脸上有一块很难看的胎记，因此她很自卑，直到遇见那个有色盲的男生。在他的眼里，她美若天仙，处处都让着她，女孩被他感动了，最后他们一起走进婚姻的殿堂。婚后女孩发现，每次他们过红绿灯时，他都能准确判断。女孩诧异的问道：你色盲是骗我的吧?男孩笑了笑说：在喜欢的人眼里，你的所有缺点对方都能包容。没等女孩再开口，男孩拉着女孩走进了岳父送的别墅里。
2) 上小学的侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小伙子，特别帅，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃麦当劳了，他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：“小姨你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。”
3) 今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。
4) 据说世上有三种女人不能惹：一种是来大姨妈的女人，一种是不来大姨妈的女人，还有一种是迟迟不来大姨妈的女人!
5) 震惊!二十只藏獒围住了一只猪!藏獒藏獒藏獒藏獒藏藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒你藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒。
6) 前两天我姐板着脸回娘家来了。说是和姐夫吵架了，还动了手。果然，没多久，姐夫就电话、微信各种道歉，央求。我姐不为所动。眼看一周过去了，姐夫打电话求我做工作，希望我姐早点回去。我说你傻啊，自已亲自来接不就完了。姐夫长叹了一口气：我也很想来啊，这不还没有借到轮椅吗!
7) “大爷，我扶你起来吧”“谢谢你啊，小伙子，不用了”“没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。”“你TM有毛病吧，我刚有个座位，你老要我起来干嘛!”
8) 两只母鸡在聊天，对面过来一只无精打采的公鸡，母鸡：“咋拉?”公鸡：“做买卖给累的!”母鸡：“啥买卖累成这样?”公鸡红着脸低头说：“卖点鸡精!”
9) 我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。一个敢睡蛇，一个敢睡仙，最后一个连鬼也不放过。直到看了花千骨，我才知道，落十一才是真汉子，敢睡毛毛虫。
10) 儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡。一次儿子又赖在大人床上不走，妈妈问他为何不自己睡去，儿子说：“一个人睡不着，想找个女的陪陪。”
11) 现在流行晒自己老婆有多漂亮，殊不知，媳妇漂亮没好处，许仙娶了漂亮的白素贞，结果自己当了道士，周瑜娶了漂亮的小乔，自己却英年早逝…相反，齐宣王娶丑女无盐女，成就齐国霸业，诸葛亮娶丑女黄月英，成一代贤相。。。照这个思路推理下去，谁娶了我，就有可能当联合国秘书长!
12) 高中数学老师告诉我们：考试选择题不知道选什么的时候就蒙C!底下同学正等着他用数学理论解释这件事。结果那数学老师说到：“因为C这个字母啊，排行第三，三乘二得六，六六大顺。乘三又等于九，天长地久，这么好的选项放在这里，不选他选谁?”
13) 女朋友对我说：我想到了一个很好的发财致富的好计划，要和你一起商量一下。看她一脸认真严肃的脸，就示意她继续说下去。她说：你包养我，然后我就致富了，其他的你自己想办法。
14) 今天我在地铁站买票，不小心吐了口痰，这时有一个漂亮的外国妹子用鄙视的眼光看着我，为了不丢中国人的脸，我说了句“八嘎”。
15) 女朋友最近减肥，晚上都不吃饭!这天她又饿的早早躺下说是节约能量去了。我开黑结束，掀开被子刚准备扑过去的时候～我看到了一被窝的小零食和一嘴没来得及咽下的薯片，以及那张惊恐的小脸～
长篇搞笑说说【最新篇】
1) 听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄”接下来跟帖脑洞大开!!!也是看得人都醉了!你好，我姓谢，王菲的那个谢……你好，我姓钱，人民币的那个钱……你好，我姓胡，打麻将的那个胡……你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马……
2) 小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声，妈，我走了。没回应。接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了!我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚!我，踏实的走了……
3) 有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。
4) 医生把一精神病人带到窗子边用手指着两美女问患者：你看到了什么?病人：太美了。医生：你想干什么?我想把她衣服脱了。医生：然后呢?病人：在脱她裤子。医生：然后呢?病人：又脱她袜子，在脱她裤衩，把她裤衩的像皮筋拿下来做成弹弓然后在打你家玻璃。医生：加大药量。。。
5) 西汉时有个人叫匡衡，他家里穷，用不起灯，后来他发现隔壁女邻居家里灯光很亮，就凿了一个洞。从此，匡衡家里卫生纸消耗的特别快。
6) 玩这么久了，准备退了，正式的。QQ也不准备玩了，最后和大家道个别吧，挺舍不得你们的，就是这么久了然后认识了一群人，虽然有很多人我好像也不太很熟，但是认识你们真很开心，这次退呢，主要原因是手机没电了，等下充满了，我就回来了。
7) 唉，又到五一了，愁死我了!一旅游，就感觉缺一架飞机，一出门，就感觉自己少辆车，一看时间，就感觉自己少块表，一拿起电话，就感觉应该换个苹果8，一洗手，就感觉少个钻戒，哎!原来自己啥都没有!最近缺钱不想露面，超过5块钱的活动，不要叫我，谁叫我跟谁急，我不是有钱任性，我是没钱冷静，我得好好干活，攒钱买一个短袖，再不买就热死了!
8) 升旗仪式上班长带头唱国歌，班长清了清嗓子开口唱道：“起!”音色果然高亢，等了好一会，却不见他接着唱下去，班主任在主席台下焦急的使眼色。班长又清了清嗓子，一脸害羞地说：“起…起高了。”
9) 老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌，一日载了满车乘客在路上飞驰。心情大好，便又唱起歌来，突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸，只听他正大声的唱着：猪呀!羊呀!送到哪里去呀!送到那。。。
10) 某男欲上厕所，可是没有手纸，于是在墙角找了块瓦片，到厕所解决完后，发现旁边有个人，所以不好意思拿出瓦块，于是想等那人走后在用。一个小时过后，他再也忍不住了了，心里骂了一句你够狠，便不再掩饰的拿出瓦片正要用时。旁边那人突然说：“兄弟。。。能。。。磕一块给我么?”
11) 以前寝室有个吃货，总是晚归，叫他回来带炒板栗、切鸭脖他最高兴，说路上可以蹭吃。有一次，叫他带一个汉堡，他明显不乐意，半天才勉强答应。带回来后，我发现汉堡面包皮上的芝麻都不见了!
12) 老爸超级喜欢斗地主，但是时常输到没豆。男友第一次来我家的时候，给老爸冲了一百万豆，再那以后，我爸就说这个男人可以嫁了。就十元我就值十元。
13) 媳妇问我：你除了喝酒……你还会干什么?我的天哪，我都想笑了!喝酒，你以为那么容易，喝酒起码要具备以下条件：会聊天，会沟通，会社交，会吹牛，会看人，能熬夜，能早起，懂舍得，懂政治，懂娱乐，懂情调，还得上知天文下知地理，经得起老婆怒骂，受得了儿女的白眼。你以为喝酒这么容易啊?喝酒是一种文化，是一种修养，是一种高尚的情怀!壶里乾坤大，杯中日月长!如果连喝酒都不会，你会干什么都是假的……北京动物园母女挑战老虎失败以后，宁波又有人站出来挑战老虎，又失败了!近几百年成功的只有武松一个!无人能破!因为武松喝了酒才打老虎的，所以告诉我们，酒还是要喝的。喝了酒别说是老虎。世界都是你的!
14) 中学时候放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我!”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。幽默内涵说说句子。
15) 一个个吵着说城市套路深，都想回农村!现在机会来了，朋友们!5月1号为了让城里的朋友们体验农村生活，即日起我家开始预约报名种花生了，每天只需188元体验费就可以种一亩田，这里没有套路，只有真诚!一天种不完第二天还可接着种，直到种到你高兴为止，光脚踩泥巴，河边捉青蛙，沟渠挖泥鳅，田地挖野菜……包3顿农家饭菜。还有各式扫猪圈，踩牛粪体验!有需要的抓紧联系我，前十名赠送撅头一把!名额不多，我家田少!!!
16) 有人说萧敬腾是龙王，你们错了，他其实是龙王三太子转世。龙，能走，能飞，能游，能兴云作雨，龙王三太子当年因蛮横无理，被钱塘江李靖家三娃哪吒抽筋扒皮，受尽人间极苦后魂消魄散，多少年后，他终于复得人形，开始了龙的复仇，而他仇恨的根源，则全部写在了他的名字里—削!筋!疼!
17) 有个精神病到了银行，用手敲了敲柜台玻璃，问柜员：这是防弹玻璃吗?柜员：是的。精神病：能防得住炸弹吗?柜员吓得脸色苍白，说：不能!精神病从兜里掏出一对大小王贴在玻璃上说：“炸”!十秒后，柜员怯怯的说“要不起”，精神病满意的走了!
18) 和女同事出差，白天跑一天办正事，晚上一起吃了当地特色小吃，又一起逛了当地夜景。回酒店后刚洗完澡，她发信息过来，说累一天腰酸背痛，问我可不可以过去帮她捏捏背。老子直接关机，看把你惯得，尼玛的都是人，又不是就你一个人跑一天，凭啥让别人伺候你?坚决不能助长这种女权主义!大家说对不对?
19) 我来教大家几个小常识：1、在非洲，毎60秒，就有一分钟过去。2、凡是每天憋尿过多的人，有高几率100年内死去。3、据研究，毎呼吸60秒，就减少1分钟寿命。4、当你吃下了20碗米饭，换算下来竟然相当于摄入了20碗米饭的热量。5、谁能想到，这名16岁少女，4年前只是一位12岁少女。6、中国人在睡觉时，大多数美国人在工作。7、当蝴蝶在南半球拍了两下翅膀，他就会稍微飞高一些。8、据统计：未婚生育的人中有大多数为女性。9、如果你每天省下来一包烟钱，10天后你就能买10包烟。10、当你左脸被打，你的左脸就会痛。11、人被杀，就会死。12、中国教英语方式有极大错误，在美国就连小学生都能说一口流利的英语。
20) 亲爱的老公，你现在使劲喝酒!使劲抽烟!等你老了，身体不行了!我就每天用轮椅推你到公园!让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖~走你!