收到哥哥的礼物搞笑文案

发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。以下是小编为大家收集的收到哥哥的礼物搞笑文案，欢迎学习，大家一起来看看吧！

收到哥哥的礼物搞笑文案

1、得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。

2、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

3、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

4、各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！

5、亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。

6、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

7、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。

8、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

9、好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

10、时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

11、我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

12、在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去.......踩两脚！

13、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

14、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

15、丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像……哈哈哈，对不起，哈哈哈，太好笑了！

妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。

16、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？

议员：没有看法，我不关心。

17、玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。

18、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。

19、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？

和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

20、我不明白，你为什么放着值钱的东西不偷，却偏偏去偷那些不值钱的东西呢？

小偷：够啦！就为这个，老婆都数落我一个多月啦。

21、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？（选择题）

22、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

23、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

24、秀发去无踪，头屑更出众！

25、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。

26、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

27、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。

28、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

29、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。

30、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

31、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

32、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

33、所有的男人生来平等，结婚的除外。

34、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接把钱包给你？

35、昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！

周末收到哥哥的礼物搞笑文案

1、我对你是一见钟情，二见清醒。

2、姐是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒

3、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。

4、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么

5、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

6、爷们意志在坚强，女人忽悠也迷茫。

7、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

8、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

9、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。

10、有的'人，做面膜的时候，比真人好看多了。

11、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。

12、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

13、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

14、文慧！文慧！你听！我在尿尿。

15、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

16、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息……

17、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

18、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。

19、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

20、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。

21、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

22、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

23、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

24、一个人一生成功与否，就看追悼会了。

25、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒

26、小时候的的三大偶像：雷锋张海迪小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。

27、别人笑我太，我笑他人不开放。

28、女大十八变越变越随便。

29、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

30、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

31、人不犯贱，我不犯贱，人若犯贱，我必更贱

32、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

33、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠…谁吐这么圆

34、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？

35、所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

收到哥哥的礼物搞笑文案唯美句子

1、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

2、闭上眼睛，我看到了我的前途……

3、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

4、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

5、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

6、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

7、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

8、烟不听话，所以我们“抽烟”。

9、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

10、咸鱼翻身，还是咸鱼。

11、我可以选择放弃，但不能放弃选择。

12、作为失败的典型，你实在是太成功了。

13、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

14、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

15、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

16、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

17、跌倒了，爬起来再哭。

18、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

19、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

20、让未来到来，让过去过去。

21、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

22、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

23、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

24、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

25、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

26、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

27、钻石恒久远，一颗就破产！

28、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

29、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

30、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

31、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

32、在哪里摔倒就在哪里躺下。

33、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

34、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

35、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

36、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

37、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。

38、知识就像内裤，看不见但很重要。

39、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

40、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。