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生日祝福文案搞笑男性朋友

时间: 伟杰 文案

一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他,而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。以下是小编为大家收集的生日祝福文案搞笑男性朋友,欢迎学习,大家一起来看看吧!

生日祝福文案搞笑男性朋友

生日祝福文案搞笑男性朋友

1.你今天晚上必须给我上线,否则,我就把你名字写到碑上去。

2.我的优点是:我很帅;但我的缺点是:帅得不明显。

3.特务甲:坦白从宽,抗拒从严,说,你叫什么?曾小贤:我叫成龙。特务甲:你怎么不叫陈真?给我把态度放端正了,说,你叫什么?曾小贤:我叫陈真……我说,我说,我叫曾哥,我真的叫曾哥,你相信我啊!

4.:“数羊”这个办法是从国外传过来的,英语里“羊”的发音是Sheep,和睡觉Sleep很接近,念多了就会有心理暗示。可是英文的心理暗示,中国人怎么用呢?我有一套新的,更直接、更有效--就是数水饺。水饺--睡觉,这才是中国人的心理暗示!

5.好歹是个男人,叫得跟小沈阳似的。

6.从大爆炸到宇宙坍缩,都再也找不出来,比你脸皮更厚的了。

7.我们的信誉啊,信用和名誉,一向来都是第一的!

8.我真不是名流,我就是个人流

9.你小心,我放心。你贪心,我担心。你有心,我开心。你花心,我恶心。你负心,我伤心。一声祝福一片心,你的月亮我的心,新春祝福是真心。 56.有道理,让我算算有多少人听你的节目。一,二,三,四……60亿乘以0是多少来着?

10.如果我的感情失败的话,趴在地上的一定是对方。

11.常言道,不怕驴一样的领导,就怕猪一样的下属。

12.你是什么座的?我是肉做的。

13.关门,放小贤

14.你真是比李连杰还甄子丹!

15.你怎么能说他脑子进水了呢?前提是,也要有脑子啊。

16.三个臭皮匠,臭死诸葛亮。

17.我是曾哥 跟你说了 信我 信我。

18.机会如雨点般的向我打来。但我却一 一躲过

19.好男人就是我 我就是曾小贤

20.彪悍的人生是不需要解释的!

21.问:西游记中沙和尚说得最多的4句话是什么?答:1、大师兄,师傅被妖怪抓走了2、大师兄,二师兄被妖怪抓走了3、大师兄,师傅和二师兄被妖怪抓走了4、二师兄,师傅被妖怪抓走了

22.人生如戏,爱的是一个,结婚生子的又是另一个。很正常。

23.左眼跳,桃花开,右眼跳,菊花开。

24.我肯定会被砍成薯片的。

25.面对现实吧,生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。

26.帮我把胡萝卜切成肉丁。

27.你有什么身份 你就有个身份证

28.你每天都和他们聊到半夜,他们哪有时间创造人类呢?

29.跟我打赌,不是看你要什么,而是看我有什么…

30.唾沫是用来数钞票的 不是用来讲理的

31.你这跟直接去投胎有什么区别?!

32.这那是转折点呐?分明就是骨折点。

33.现在生米都已经煮成稀饭了。

34.死不可怕,坐着等死才可怕。

35.天呐,我跳进日本海都洗不清了。

2023生日祝福文案搞笑男性朋友

1、牛粪就是牛粪,即便你再香饽饽,鲜花一般还是不会插在你身上的,因为那样有辱美感…

2、老妈一早拉我起来去相亲,我不愿意,老妈就恐吓我一周不煮饭,最后我妥协了…戴着口罩眼镜屁颠屁颠地出门了。到现场后远远看到我妈向我招手,可能是认出衣服的关系吧。然后我走过去摘下眼镜那一刻,周边空气寂静了…我妈一巴大掌打过来说:把你妹妹叫来!然后跟相亲的人解释说这个是哥哥…

3、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。

4、街上,一个小孩吵着要买棉花糖,他妈妈指着他手里的小糖人说:“刚买的孙悟空还没吃呢,怎么那么不听话”小孩不管,赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家,买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖,开心地对小糖人说:“大圣爷你看,你的筋斗云来了!”

5、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃,现在黑屏了。

6、一天,我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处。那女生说:“我很喜欢学校那个湿地。”第二天女孩收到一张条子,上面写着:“师姐,其实我也喜欢你很久了。”署名:“你的师弟。

7、今天公司接待一位日本的客户,三子在大门口作好迎接准备。日本客户叫野比先生,来了一辆车,下来几个人,三子过去问道:“你是野总吗?”日本人回答:“是的,我就是野种。”

8、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。

9、路上走着一对情侣,穿着情侣装,是一模一样的款,手拉着手,结果谁知从后边走过来一个丝男居然和他们穿着一样的衣服,这时候男猪脚一把放开女猪脚的手“告诉我,怎么回事?”女的反过来给男的一个饼“我还tm的想问你呢!”

10、曾经有个女的想改造我,结果她在最后只拆了我的零件,却再也没跟我装上…

11、一分钱一分货,稀饭吃了不经饿。

12、偷吃不是我的错,是我嘴巴的寂寞。

13、一农夫新买了一只年轻的公鸡,老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位,就对小公鸡说:咱们围着院子跑十圈,谁跑赢了,母鸡们就归谁。老公鸡一马当先冲了出去,几圈过后,小公鸡眼看就要超过老公鸡了,忽听砰一声枪响,小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪,气愤地说:他们又卖给我一只同性恋的鸡

14、我们只要有一颗自信心,神马都米有鸭梨。

15、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子,为了报复他们,我决定做草绳,断了,然后他们都滚一边去…

16、一妹纸,刚毕业参加工作,一天跟男同事一起吃饭,男同事们问起她的情史。妹纸摇摇头说:“都是极品。”男同事们:怎么了。妹纸:“都太短了。。。。”同事们瞬间喷饭。。。。妹纸解释道:“尼玛啊,我是说时间太短!“再次喷饭……妹纸:我是说谈的时间很短就分了啊!

17、我们生活在阴沟里,依然有仰望星空的权利。

18、上历史课,老师要求同学们把人物的生卒年都背下来,下次课上抽查,结果有同学很是不满,记生卒年有什么用,净背些没用的,老师的一句话,让同学们的不吱声了:“将来要是科学发达了,你们能穿越到古代,至少能靠这个给大官们算算命,也是一技之长啊。

19、朋友喝了点酒,不听劝告开车回家,在一国道很悲剧的看到了查酒驾的交警,于是他迅速停下车,做到副驾驶上睡起觉来……交警果然不一会就来了,把他喊起来后问道怎么把车停在路中间,朋友大惊说到:我的司机呢,怎么把车停在这里了,我回去就把他辞掉……到最后交警把他送到家里……

20、我不是那种落井下石的人,我是直接把井封了。

21、在你不当回事的时候,一切就好了起来。

22、当你追逐你心中的那个白马王子时,等你的那只青蛙其实也是王子,会被钓走的…

23、从天堂到地狱,我路过人间…

24、我宿舍一哥们喜欢我们班一女生!自己一个人不敢去表白!非得拉着我,无奈我就帮他壮胆,加油!那二货太激动了,说道:娟儿,你知道吗?我每次看到你我都欲望焚身……当时我萎靡的眼神瞬间放大!我都觉得尴尬。他就想表达每次见那女生都激动……谁知道糗大了!结果竟然是那女生同意了…

25、我不是优乐美,我只是敌敌畏,你想把我捧在手心么。

26、我有个朋友叫依慧,一天他男友向她求婚了。他给她寄了个包裹,打开来是一枚戒指,还有一盘磁带。她好不容易翻出了N年不用的录音机,勉强还能用,然后录音机里响起了她男朋友浑厚幽怨的'声音:“千年等依慧,等依慧啊啊。”

27、某班选班花,恐龙级的女生说:如果我当选班花,几年后你们就可以跟老公说,我大学时比系上的班花还漂亮,娶到我是你赚到了。结果此女高票当选班花。。。

28、一分钱一分货,稀饭吃了不经饿…

29、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药,那就是敌敌味…

30、我的未来不是梦,我的未来是做恶梦!

31、水壶啊,你为什么哭泣,是因为屁股太烫了吗?

32、人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。

33、一人周末借车郊游,朋友妻顺路搭车。路遇警察盘问:“车是你的?”答:“朋友的。”问:“车上是你老婆?”答:“也是朋友的。”警察感慨:“多好的朋友啊!”…

34、钱对于我来说根本不是问题,问题是我根本没有钱…

35、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我,老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

36、男朋友家里种了各种各样的水果,今年去男朋友家,他妹妹给我剥了一个菠萝蜜,我吃的很开心,她妹妹满眼羡慕的问我,大嫂,好吃么?我问,你没吃过?她说,我从小到大没吃过。我问,为什么?她一句话差点把我眼泪笑出来,我被狗咬了,要忌口,十三年来被咬了八次,每次到快可以吃了就被狗咬。。。

37、所谓的美女,其实都是化妆品的奴隶,所以我这人不喜欢奴隶…

38、爱我的请举左手,爱别人的请举中指。

39、我不是喜欢她,我是喜欢我的剧本,只是我的剧本却是我深深的爱着她-…

40、你的人很完美,但是不一定会有人喜欢…

生日祝福文案搞笑男性朋友句子

1、我天天拿耗子多管闲事儿,让狗和猫都歇歇,这也是爱护小动物的表现。

2、回忆过去了的感情就像喝凉了的茶,即便是刚泡了不久,也有股隔夜的味道。

3、有很多女人,一边说男人没一个好东西,一边说老娘要TM是男人,得多少姑娘被糟蹋啊。

4、唐僧跟女妖精行 房,大爽之余还不忘佛祖心中留,于是发出了这样的声音:啊啊啊啊啊啊啊啊啊弥陀佛。

5、找到同类真是太难了,雷同的倒是不少。

6、你是怎么来到这个世界的?你爸看起来也不像那种人啊。

7、大家好,作为世界上长得最丑的女富豪,我的致富秘诀是:上街拽住一个男人不撒手,然后说:要么你娶我,要么你给我50块钱。

8、客套话说多了,脸皮厚度明显不够用了。

9、我不是忽视你,不是不理你,不是不在乎你,更不是看不起你,其实我早就无视你了。

10、姑娘,劳驾去照照镜子,混搭起来好看的是衣服,不是五官。

11、老公,你要努力挣钱。钱这个东西,不能少得让我们整日为生计发愁,最好也不能多得需要别的女人帮着花。

12、向新朋友介绍我时,请搂着我的腰,而不是站在一旁用手指点。

13、在我身体不适的时候,你要扮成一个大夫,摸摸我的额头、量量我的体温,然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。

14、我身上有很多缺点,我已经够苦恼了,请不必随时向我提醒。

15、虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌,但在我问到你时,仍然希望得到这样的回答:舒奇是谁?布兰妮是不是打网球的那个?

16、请不要自做多情,觉得很多女人对你有意思,还拿到我面前炫耀。就像对面新搬来的那个漂亮女孩,你总说别人爱趴在阳台上看你,后来我们都知道了,她是个斗鸡眼,这次教训请你记牢。

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