超市八仙过海抖音搞笑文案
长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。以下是小编为大家收集的超市八仙过海抖音搞笑文案，欢迎学习，大家一起来看看吧！
超市八仙过海抖音搞笑文案
1、“你的粉丝竟然有120万，好厉害！”“厉害什么？100万都是买的。”“那不还有20万呢吗？”“买100万送20万！”
2、我一直以为聊天就可以拥有爱情，直到我的表情包从一百个变成了四千个。
3、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？
4、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
5、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
6、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
7、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
8、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
9、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
10、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
11、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
12、希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。
13、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！
14、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
15、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
16、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
17、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
18、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
19、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
20、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。
21、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
22、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
23、老师生气地问：地上香蕉皮是谁吃的？小明站起来说：皮谁吃的我不知道，但香蕉是我吃的。
24、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
25、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
26、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”
27、生，容易。活，容易。生活，不容易。
28、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
29、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
30、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
31、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
32、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
33、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。
34、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
35、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
36、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里，有点硌脚。
37、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
2023超市八仙过海抖音搞笑文案
1、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
2、你若敢动我一根毫毛，我便让你全身无毛。
3、被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。
4、你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。
5、再大的洪水也淹不死我，因为我是一个轻浮的人。
6、看到天上的星星了吗？没错，都是我打排位掉的.！
7、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
8、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
9、你什么也不能得到，因为我已一无所有。
10、做个肥宅有什么不好的？当幸福来敲门，我就可以马上开门。
11、如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。
12、如果你饿了，打电话给我，我吃点儿零食嚼给你听。
13、再次申明，我不是不处对象，我是没人要。
14、今年猪涨价了，所以你有没有考虑过年把我带回去啊！
15、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话
16、不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。
17、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
18、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
19、“当有人夸你好看，如何低调地回答？”“什么？大声点，我听不见！”
20、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
21、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
22、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
23、麻烦月老把我从黑名单移出来，谢谢！2023年了，我还是一个人没人要。
24、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候……
25、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
26、我太喜欢生气了，我就应该跟灭火器谈恋爱。
27、今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你可以给我道个歉吗？
28、上帝把智慧洒满人间，就你打了把伞！
29、你不用故作冷淡，我没想过继续纠缠，最后一次，借我十块。
超市八仙过海抖音搞笑火爆文案
1. 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事!世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!
2. 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
3. 海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
4. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
5. 这天气，出门5分钟，流汗2小时。
6. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
7. 现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。
8. 问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。
9. 据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。
10. 严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。
11. 你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。
12. 世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
13. 七夕你们缺电灯泡吗?只吃饭不说话的那种。
14. 希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。
15. 世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!
16. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
17. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
18. 跌倒了，爬起来再哭。
19. 当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。